那一夜，我的他看着我说“你老了”，忽然千万种的感触涌上心头，泪水忽然决堤。脆弱的神经被他拨动。似乎所有的不快与心酸统统都随泪水游走。感觉轻松，顷刻间由衷的变得快乐。泪水此刻是令人愉悦的。

 

才转过身去，他又在我的脸上留下一道细细忽明忽暗的纹理，“老”就是这样积累而成的。生活中的点滴沉淀令我有时倍感劳顿，但就是那一瞬间的柔情让我甘愿与他这样的过着。当他无理的要求着的时候，泪水是苦涩的。

 

有迷茫、有挣扎这些就是爱的痕迹吗？我会这样不断的老去……

 

十年回忆录，人生能有几个十年，看了姐姐记载的近十年也很有感慨分享我的近十年，有喜有悲奋斗着

1999

高中生的生活，快乐简单，课余时间踢踢毽子、跳跳绳纯粹自然。

2000

苦读在争取考上重点大学，目标明确生活充实

2001

考上大学，开始到新的地点生活，体验独立，自己安排，拿到驾照

2002

同学家中突如其来的变故让我感觉害怕，开始珍惜父母的付出，珍惜和她们相处的时间。适应结束，回归正题发奋努力，让父母开心。

2003

学习，也遇到让我能感觉心跳的人。

2004

申请学校，准备语言考试

2005

毕业设计，工作实习，学着和社会人交往，漂洋过海，求学求知，曾经心动的人毅然离开

2006

学成归来，经历朋友的角色转变感觉该成熟了

2007

开始工作，接受现实，完成人生中一件大事，苦痛与快乐同是一种经历

2008

感受到生活不是都如意，细碎的点滴交织，感觉失落

 

不知是哪一位曾说过“逝者已矣”这句话，但在我身上不顶用，不能释怀。
曾经那么鲜活的生命在不经意间变得比玻璃更易破碎，比昙花更经不起考验。
生命况且如此还能奢望什么呢？

 

逝者，我们曾经一起经历的日日夜夜，分分秒秒，离我并不遥远却又遥不可及。
你已经无法感知此刻活着人的情绪。情感的冲击使得在一起时的快乐变成了此刻最大的悲哀伤痛。
几欲提笔写出心里的感受，模糊的双眼令句不能成行，字不能成形。

 

逝者，也许离开是你的解脱。此刻若仍与我心灵相通，那么一起走来的这些日子你将有何回应？
是否离开是你做的决定，因为对创造者感到不满？对在一起时情绪的起伏感到不安？不愿与他共享欢愉？！
可我又该怎样，你不应对我也如此残忍！

 

逝者，假如你还在我身旁。结果会与现在一样吗？
不该再对你说这样的话，因为曾经是我无法控制自己悲伤的情绪，让你对世界感到绝望。
虽然悲伤不是我自己找的，此刻只能用这样的文字告知。

 

逝者，只能在脑海里重温给予生命、交流期待、失落告别的零零种种。
在回忆中寻找与你共存的时光。

一段时间没来这，有以前的朋友来电话说怎么不见踪影，现在来这个久违的空间除除草。告诉一下还关心本人的友人，日子日复一日，有点重复、枯燥。有不如意但也有意外的喜悦，总的说来还行吧。谢谢关心，也希望你们一切都好，事事如意！

在回国的时候曾有过美好的梦

在07年的7月

带上父母回到KEELE

那个我曾学习和生活过的地方

走走,看看.

 

但天不随人愿

学校的规定,遗失的邀请

一切的不幸

我回不到那

那个充满我回忆的地点

 

但我回去了

就在昨晚

可是当我开心的奔跑

在KEELE HALL草坪上

 

猛一回头

看到的是一年前的自己

原来那是我回到了自己的梦里

梦回英伦

我突然发现原来我一直很怕孤单。从小我的身边都有哥哥姐姐的陪伴，热闹非凡。

昨夜忽然闪过一个念头：要是哪一天，姐姐真成为冠夫姓一族，我会很孤单。同
一个房间就只剩下我一人，原本双人床上为争被子而发生的争吵声悄然逝去。
这样的感觉只能在心里沉积。但总会有那一天的，不知道是什么时候，只知道
孤单真的让我怯步。

这样一个特殊的日子我曾留下点什么

想要留住的－－太多

下一个日子我想得到什么

想要得到的－－太多

 

过去了想留也留不住

将来的谁也无法预料

 

看了朋友的blog

有种想一吐心声的冲动

想说些什么？

谁又能耐心的聆听此刻我的心情？

 

看书，上网，吃饭，睡觉，散步！

我老了吗？退休了？

没有

我还很年轻

 

我还没有经历轰轰烈烈的爱情

我还没有享受拼搏和历练的乐趣

是这些来得太早？

还是我更本就不知道这是不是自己想要的

 

也许后者更有可能吧

2006最后一天我仍然迷茫

 

离开那个我们一起生活学习过的地方已经有两个月了.远方的朋友你们好吗?

KEELE 下雪了吗?还记得去年的那一场雪怀念......

有时间大家常联络吧路过的就留个言让我知道你们都好.

情况汇报:本人现仍处于待业阶段,有什么好的机会记得叫我一声.

望着全部空着的房间，忽然觉得自己是这个空间里的游离的灵魂。在拥抱的那一刻，泪水还是禁不住流了下来。这一年好辛苦，好快乐。想过，来这里会孤单，但有了你们的陪伴我过得好幸福。谢谢你们！

如果论文有生命，那deadline就是生命结束的时候。

我想生命周期长一点，所以申请了一个“死缓”。

该死了老师不知道等待死亡的心里有多名的挣扎，无论如何也不给我个答复。

我的“死缓”通知书何时才能发出？是申请成功了，还是被驳回了。

悲惨的论文命运还能持续多久。

是否就该把论文的生命就此了解呢?

六月末是我疯狂游玩的日子，整个人活在一个脱离实际的空间里面。去了一趟苏格兰，去了德国，看了场世界杯的现场，用最生动的例子给自己足球扫盲。紧接着又去了威尔士。背负着承重的心里负担，围绕着不知道是叫什么的东西旋转。整个人其实有空了的感觉。

心里蛮担心自己的毕业设计，但不知道该从何下手，被sponser晾在一边不说，supervisor告诉我不用心急，但看着晃晃悠悠过去的一个月，这样的感觉真的不好。不知道是用了什么来麻醉了自己。想着快点醒来但总是迷失在自己茫然的脑海中。

昨天无缘无故的生气了，不知道是生谁的气，我想其实是借题发挥一下，我是在对自己生气。只是可怜了被我“虐待”的人。对不起了！

刚才喝了点红酒，但酒气散尽的时候这些零零种种就开始出现了。想，不能停止的在想。看着时钟，我该上床休息了，明天，希望明天我能清醒一些。

昨天收到supervisor的邮件. the English quit weak in place.大受打击，自己承认出来这么久了写作水平完全呈现的是倒退状态。

给自己一个接口“非母语”，其实说起来还是自己不够努力，连基本的看书学习都给“省略”了，这样下去只能是混一张文凭了。还不知道最后supervisor是否让我通过呢。

I swear to try my best to improve my English in last a few months.

今天看了高中同学的博客，上面记载的是开心或者不开心的事。忽然之间不知道是什么触动了我，好想见见他们，聊一聊。也许不需要太久，也许不是三两句能结束。

 

这种感觉有羡慕，有无奈，拥有更多的是我想连我自己都不清楚的感受，难以形容。这样个感觉怪怪的。

天苍苍
野茫茫
暴富的希望太渺茫
水湾湾
路长长
没钱的日子太漫长
楼高高
人忙忙
今夜相约抢银行
接头暗号：端午将至，提（钱）快乐

对自己说： 坚持就是胜利。都快到毕业环节了，一定不能因为最后几个作业，把到手的肥肉（毕业课题）给弄丢了。PS：作业不及格就不能做disertation and project。

现在的心情和外面的天气一样，阴沉沉的。只能来这里寻找一下"阳光"。又要开始写了，一个字：累。

看了小鱼的文字，回想下午打电话的场景。妈妈兴奋的声音在我耳边回荡。有很多的“姐姐”在今天送给妈妈祝福，妈妈是幸福的。但少了我的祝福还是不行（妈妈的话）。这种被重视的感觉，这种被母亲关爱的感觉不是言语能够表达的。感同身受！

再说一次：母亲节快乐，妈妈！

今天一不小心上了一会网，听到了一个让我吃惊的消息：大学的玩伴这个月内就订婚了，紧接着下一个长假就结婚。离开校园不到一年的时间，订婚，结婚接连不断，是否意味着孕育共同的家庭，生子也不太遥远。

我还是一个梦境中的人，生活在校园里。在电话确定此消息的过程中我突然发现，社会的历练改变的东西太多。祝福她。

这一语惊醒了梦中的我。学校的保护是一道不成形的墙。

要发疯了，该死的财务表不平啊。后面还一堆的字要写。那些英文字符已经在我的眼前变成了蚯蚓。那一串串的数字让我窒息。透不了气了！！

这样的日子什么时候是个头啊！

虽说现在已经到了非常时刻，我的论文还是堆积如山，可是越是如此就越不想面对。听起来好像是神经错乱了，但这就是真实的感觉。

奇怪心里还有一丝淡淡的忧伤。也许是姐姐要离开我独自去伦敦吧。本来在异国他乡和老姐相聚时间快乐的事情，但是她一走觉得房间里面好空荡荡的。看来我还是蛮依恋她的。虽然时间不久，且答应老姐要在她离开的一段时间里把作业都完成，但心里的感觉也不能不说。发发牢骚吧。

昨天还有人问问姐姐一个人去，我会感到寂寞吗？我很理直气壮的说不会，但早上送她上车的时候心里还是有不一样的感受。

总结：我还是感性的动物！