这样一个特殊的日子我曾留下点什么

想要留住的－－太多

下一个日子我想得到什么

想要得到的－－太多

 

过去了想留也留不住

将来的谁也无法预料

 

看了朋友的blog

有种想一吐心声的冲动

想说些什么？

谁又能耐心的聆听此刻我的心情？

 

看书，上网，吃饭，睡觉，散步！

我老了吗？退休了？

没有

我还很年轻

 

我还没有经历轰轰烈烈的爱情

我还没有享受拼搏和历练的乐趣

是这些来得太早？

还是我更本就不知道这是不是自己想要的

 

也许后者更有可能吧

2006最后一天我仍然迷茫

 

离开那个我们一起生活学习过的地方已经有两个月了.远方的朋友你们好吗?

KEELE 下雪了吗?还记得去年的那一场雪怀念......

有时间大家常联络吧路过的就留个言让我知道你们都好.

情况汇报:本人现仍处于待业阶段,有什么好的机会记得叫我一声.

望着全部空着的房间，忽然觉得自己是这个空间里的游离的灵魂。在拥抱的那一刻，泪水还是禁不住流了下来。这一年好辛苦，好快乐。想过，来这里会孤单，但有了你们的陪伴我过得好幸福。谢谢你们！

如果论文有生命，那deadline就是生命结束的时候。

我想生命周期长一点，所以申请了一个“死缓”。

该死了老师不知道等待死亡的心里有多名的挣扎，无论如何也不给我个答复。

我的“死缓”通知书何时才能发出？是申请成功了，还是被驳回了。

悲惨的论文命运还能持续多久。

是否就该把论文的生命就此了解呢?

六月末是我疯狂游玩的日子，整个人活在一个脱离实际的空间里面。去了一趟苏格兰，去了德国，看了场世界杯的现场，用最生动的例子给自己足球扫盲。紧接着又去了威尔士。背负着承重的心里负担，围绕着不知道是叫什么的东西旋转。整个人其实有空了的感觉。

心里蛮担心自己的毕业设计，但不知道该从何下手，被sponser晾在一边不说，supervisor告诉我不用心急，但看着晃晃悠悠过去的一个月，这样的感觉真的不好。不知道是用了什么来麻醉了自己。想着快点醒来但总是迷失在自己茫然的脑海中。

昨天无缘无故的生气了，不知道是生谁的气，我想其实是借题发挥一下，我是在对自己生气。只是可怜了被我“虐待”的人。对不起了！

刚才喝了点红酒，但酒气散尽的时候这些零零种种就开始出现了。想，不能停止的在想。看着时钟，我该上床休息了，明天，希望明天我能清醒一些。

昨天收到supervisor的邮件. the English quit weak in place.大受打击，自己承认出来这么久了写作水平完全呈现的是倒退状态。

给自己一个接口“非母语”，其实说起来还是自己不够努力，连基本的看书学习都给“省略”了，这样下去只能是混一张文凭了。还不知道最后supervisor是否让我通过呢。

I swear to try my best to improve my English in last a few months.

今天看了高中同学的博客，上面记载的是开心或者不开心的事。忽然之间不知道是什么触动了我，好想见见他们，聊一聊。也许不需要太久，也许不是三两句能结束。

 

这种感觉有羡慕，有无奈，拥有更多的是我想连我自己都不清楚的感受，难以形容。这样个感觉怪怪的。

天苍苍
野茫茫
暴富的希望太渺茫
水湾湾
路长长
没钱的日子太漫长
楼高高
人忙忙
今夜相约抢银行
接头暗号：端午将至，提（钱）快乐

对自己说： 坚持就是胜利。都快到毕业环节了，一定不能因为最后几个作业，把到手的肥肉（毕业课题）给弄丢了。PS：作业不及格就不能做disertation and project。

现在的心情和外面的天气一样，阴沉沉的。只能来这里寻找一下"阳光"。又要开始写了，一个字：累。

看了小鱼的文字，回想下午打电话的场景。妈妈兴奋的声音在我耳边回荡。有很多的“姐姐”在今天送给妈妈祝福，妈妈是幸福的。但少了我的祝福还是不行（妈妈的话）。这种被重视的感觉，这种被母亲关爱的感觉不是言语能够表达的。感同身受！

再说一次：母亲节快乐，妈妈！

今天一不小心上了一会网，听到了一个让我吃惊的消息：大学的玩伴这个月内就订婚了，紧接着下一个长假就结婚。离开校园不到一年的时间，订婚，结婚接连不断，是否意味着孕育共同的家庭，生子也不太遥远。

我还是一个梦境中的人，生活在校园里。在电话确定此消息的过程中我突然发现，社会的历练改变的东西太多。祝福她。

这一语惊醒了梦中的我。学校的保护是一道不成形的墙。

要发疯了，该死的财务表不平啊。后面还一堆的字要写。那些英文字符已经在我的眼前变成了蚯蚓。那一串串的数字让我窒息。透不了气了！！

这样的日子什么时候是个头啊！

虽说现在已经到了非常时刻，我的论文还是堆积如山，可是越是如此就越不想面对。听起来好像是神经错乱了，但这就是真实的感觉。

奇怪心里还有一丝淡淡的忧伤。也许是姐姐要离开我独自去伦敦吧。本来在异国他乡和老姐相聚时间快乐的事情，但是她一走觉得房间里面好空荡荡的。看来我还是蛮依恋她的。虽然时间不久，且答应老姐要在她离开的一段时间里把作业都完成，但心里的感觉也不能不说。发发牢骚吧。

昨天还有人问问姐姐一个人去，我会感到寂寞吗？我很理直气壮的说不会，但早上送她上车的时候心里还是有不一样的感受。

总结：我还是感性的动物！

悠长假期开始了，从昨天开始

假期是轻松，愉快的代名词吗？

对我而言这个假期不是

作业成堆

加油！

上来这里发发牢骚，别介意！

现在已经入夜，回想昨夜到今晨，直至现在发生的点点滴滴。回忆当时的感受，觉得自己还是有点感性。

 

昨夜看着一对新人幸福的笑容，我竟然伤心得想哭。这样的感觉似乎不正常，正常得应该是为他们祝福，开心。

今晨迈着沉重得步伐从camus回来，走在那飘雪的路上，一阵心酸。从来没有想过自己会经历这样的事情。现在我懂了，什么都有可能，什么都要承受。有点点伤感。不过路是自己选的，应该继续走，走得开心一点。

正午走在去中国超市的路上，看着身边一辆紧接一辆的车。看着车内的笑脸，突然发现他们的发色真的都和我的不一样。我"寄人篱下",需要更多的努力才能拥有和他们一样的幸福。

 

又入夜，我坐在电脑屏幕前整理着自己的思绪。我感觉平静了，思想不再有大幅度的变化。手指敲打着键盘，记录下点点滴滴……

不知道今年得天气是不是变了，还是本来英国的天气就是这样。阳春三月，这里已经下了不知道是第几次雪。这样得感觉有点怪……

突然之间的感觉

人所经历的就像是海浪

一波接着一波

没有间断

 

有高潮也有低谷

有时很平静

有时很激昂

一切的一切都很自然

 

浪头和深陷的低谷之间的距离

若是遥远

那是因为缺乏了缓冲

若是咫尺

那是因为准备得充分

 

想要享受那一份平静

需要得是缓冲

准备得越充分

平静就越真实

 

今天做了一件糊涂到家的事情，就是没有弄明白东西南北，拿起笔一通狂写。仔细想想，错了，真的错了。诶下次，希望没有下次。现在要开始想如何把风马牛不相及的东西凑到一块，也就是所谓的要扣题。真是头痛的事情啊。伤心555555555555。我白做功了。浪费了脑力，心力，精力。惨啊～～～～～

This is the first time I write down something in English in my block. I want to share my feeling with you.

Today I visit my friend's block. She said ladies should take care of yourself, others only can look after you but not care you. When the wrinkles appear on your forehead, you lose things that  can not do from ahead.

It makes me feel a little bit of sad, that is right. So take care of yourselves my dear friends. No matter males or females the God treat us equally. Do not rely on others, help yourself!

 

你能收到吗

在那个角落

我祝福你在每一个清晨

每一个夜晚

－我爱的人

 

你能收到吗

在海与天相接的地方

我祝福你在每一个黎明

每一个黄昏

－我爱的人

 

你能收到

因为你一直都在聆听

 

你能收到

因为这是你长久的企盼

 

无声的祝福

远远比近在咫尺的来得更猛烈一些

 

我祝福你

我爱的人

 

 

闲来无聊，写点什么。我爱的人们看到了要接受我的祝福哦！